Mi nuevo mundo

Mi casa es un caos, aquellas cosas que me han hecho tan feliz en el ultimo tiempo hoy me dan recuerdos que quiero olvidar. Por ello decidi desde hace horas pintar toda mi casa de blanco, como si se tratara de una hoja en blanco de una nueva historia que empiezo a vivir concientemente desde hace poco.

Ayer sali a correr, la musica no ayudo, mi Ipod estaba abandonado al igual que este blog, decidi actualizarlo, "debo borrar cada cancion" pense por un instante; y luego decidi empezar de cero y armar una nueva lista. Cada sitio de descargas estaba inundado con temas de Michael Jackson (QEPD) en promocion y por cierto son muy buenos pero queria algo mas up. Pink fue la primera que se me vino a la mente. No me identifico con su imagen pero si con muchas de sus letras, su risa es ruidosa como la mia y se la ve tal cual es... sera?

Hace un tiempo le abri las puertas de casa, tuvo que pasar por sus cosas, se veia bien, yo fatal. No paso a la hora indicada, pensaba estar radiante y esplendida para que me viera bien, sin embargo ese dia fue el dia de salida de D y todo era un caos. Yo no habia preparado sus cosas, ni siquiera sabia que es lo que se iba a llevar, ropa, electronicos, muebles? el mensaje no era claro, y el horario en el que paso fue horas luz de lo que las agujas indicaban.
Abri la puerta pensando que era E, el vendria a hacer un face emergency con polvos magicos y cremas maravillosas at home...
Mis piernas asomaban una depilacion a medias, unos pies descalzos con uñas en azul de una noche de amigas la noche anterior programando cada pieza del valls que imaginamos seria "ese" dia .. sin embargo todo se descontrolo.

Mis shorts rayados estaban bien, mi camiseta tambien, pero mi cabello, mi rostro, hasta mis manos! estaban fatal.
El se veia bien, su voz temblo por momentos, su tono parcimonioso me puso nerviosa por primera vez, me dieron ganas de tomarle el rostro mirarlo a los ojos y preguntarle taaantas cosas, sin embargo opte por dejarlo solo, me retire a mi estudio como si estuviera en "medio de algo" cuando el llego. Me ocupe en hacer ruido, llamar por telefono a mi masajista para pedir cita, mirar las cuentas, poner en marcha el lavavajillas, encender la tv de la cocina en un canal de musica... se demoro varias horas, no se precisamente cuanto tiempo pero fue una eternidad.

Me acerque un instante para preguntarle si queria beber algo, recordarle que el cargador de su celular estaba en su mesa de noche (aunque tiene otro en el auto y otro en la oficina) decirle que se lleve los cuadros por los que tanto habia pujado... y hasta esas lamparas con base de cristal que tanto odie y termine amando.

Nuestro "hijo" de 4 patas estaba afuera, indiferente, como si viera a un detractor... fue ironico su reencuentro.

Esa fue la ultima vez que lo vi. Casi no me miro, penso en enviar a alguien por sus cosas pero el simple hecho que yo no las habia movido de lugar le dio un poco de lucidez para ponerse la chaqueta de adulto y enfrentar la situacion final. Solo quedo mas espacio en mi walking closet para poner mas estantes para mis zapatos, y mas espacio en las paredes, el resto quedo igual. Su baño quedo sin sus articulos personales y junto con el se fue su aroma. No quizo llevarse nada, ni siquiera escoger algunos cds o peliculas, solo su ropa y arte porque yo insisti en que no los queria alli.... cerre la puerta quebre en llanto y llego E. Mi sol, habia traido hasta un ramo de flores para mi jarron preciado y darle otra vibe a mi single hogar.

Cada cosa es un re-start, quiero pensar que se trata de un upgrade, de una vida mejor que me esta esperando, pero que depende de mi, he sacado fuerzas de donde mis brazos flacos no tienen y mi corazon bombea sin cesar angustiado.

Soy joven, tengo una vida por delante, me considero una buena mujer e inteligente en muchas cosas y debil en tantas otras.
Que estara escrito en mi destino? seguro que dependera de mi. Al igual que mis paredes que estaran listas para el martes donde deseo colgar un nuevo album de fotos en mis paredes, en ese hall de la fama de la amistad donde cada personaje forma parte de mi vida, de mi pelicula romantica, de mi utopico ideal de felicidad.

Se que he sido feliz y que en el algn momento volvere a sentirme asi, quizas es bueno disfrutar de nuevo de la solteria, focalizarme en aquellos proyectos postergados y por que no hacer un borron y cuenta nueva pero sin "ellos". Mi casa tendra un nuevo look al igual que mi historia, donde terminara todo esto? debo regalar cada recuerdo? debo enterrar el pasado? no estoy lista... es paso a paso y dia a dia.

Hoy firmamos los papeles, no lo vere, no me vera, aunque fantaseo que nos encontramos y me pide perdon de rodillas, yo le digo que no puedo perdonarlo y me sigue hasta el fin del mundo.
No es bueno para mi, yo soy demasiado buena para el? En definitiva, creo que el debe quedarse con sus chicas de calendario y yo con mi soñado Ken.

Me siento mas hogareña que antes, me he refugiado en mi, DEBO sobreponerme, y por ello pense que nadie muere de amor, que todo pasara y que muy pronto estare bien. Por lo pronto pensare en nuevos metodos de dispercion por ejemplo un curso de pintura que venia postergando, un voluntariado y aquel negocio que idee y por el que tramite patentes desde hace tiempo y nunca emprendi por el bendito tiempo de organizar una boda sin planner.

Como inicio ya arrace con mi amiga C en los sale, adore los tartanes de Marc y combinacion de telas, seguramente las estrenare muy pronto y fue una buena terapia... He vuelto a usar sombrero el pasado fin de semana como solucion a este cabello que empezo a crecer de manera revoltoza; y me he propuesto empezar a subirme a mis tacones abandonados para ir a la oficina, me ayudan a sentirme mejor aunque suene vanal, me cambian la postura cuando me subo a ellos.
Intentare tomar menos cafe y mas te y sobre todas las cosas comprar nuevos cuadros para el living y empezar a dejar de fumar de nuevo.

Hoy impulsivamente compre por internet un vestido ya que no es mucho lo que salgo y en casa me siento protegida, es mi pequeño mundo, mi guarida, seguramente lo estrenare antes que termine la temporada... hope so.

Ayer los dias eran oscuros y yo quiero luz en mi vida, me propuse llenarme de luz, por ello el blanco de las paredes dara marco a este nuevo comienzo, empezare nuevamente a leer revistas de moda, libros de hombres romanticos y alguno de cocina (suelen ser tan lindas sus fotografias!), analizarme, sonreir, caminar, correr, navegar, dibujar, y sobre todas las cosas sobreponerme. El vestido es una excusa, seguramente tendre algun evento en el cual pueda lucirlo y las paredes iran cambiando de color como la vida misma. Quien dijo que esto no pasa en la realidad? mi padre siempre dijo que la perfeccion no existe, yo digo lo mismo pero si existe la felicidad, yo la conoci y espero amigarme con ella.

Hoy recorde una tarde con mi abuela, estabamos de viaje, me decia lo mucho que habia gozado la vida, murio plena, yo quiero vivirla asi... espero empezar a salir mas, llenarme de noticias buenas, aprender de lo malo, saber perdonar...

Por lo pronto el domingo tengo la fiesta de cumpleaños de una niña hija de una amiga, sera un lindo momento para volver a la realidad y por que no usar mi nuevo vestido, hoy afinaré mi lápiz y daré por concluida esta historia.

Besos y gracias por sus preciosos comentarios!

BROKEN...

Hola a todos, antes que nada GRACIAS por sus mails y comentarios de preocupación, veo que muchos me leen aunque aun timidamente sin comentar se decidieron a enviarme mails taan lindos que recién leo, asi como me digné a ingresar a este rincón de mi vida hace pocos minutos desde aquella "linda" noticia que les di.
Me daba temor enfrentar el pasado taan reciente y el presente tan triste.

Creo que es justo ir por partes, los blogs sé que no hay que abandonarlos, se riegan ciberneticamente actualizando en la medida que podemos de manera cotidiana y no tan espaciada en este tiempo que cada día corre más rápido pero en el ultimo tiempo se me ha hecho eterno.
Hoy no tengo imagenes, no hay ninguna que pueda describir estas letras que contienen mucho dolor... pero seguramente ilustraran en sus mentes cada frase porque todos hemos sufrido y todos hemos amado.
Les cuento que D (se acuerdan? alguien asi como mi mom adoptiva) me insistio y ayudo muuucho a que retome mis actividades (si bien no sabe de este espacio me veia escribir mucho en mi ordenador y sonriendo)

La boda no sera, mi principe se estuvo encontrando fuera de mi castillo con algunas cortesanas desde hacia tiempo y como el mundo y esta maldita sociedad en la que vivo es mas pequeña que el reino imaginario donde vivia mientras estaba en sus brazos; se digno a hacermelo saber de la peor manera. La confrontacion no ha sido facil, no quise ni quiero ser como mi madre y mi padre, un matrimonio eterno con vidas separadas pero llena de fotos familiares que dicen lo opuesto.
Por primera vez en mi vida me sentia plenamente enamorada, pero no al punto de ser ciega, sorda y muda ... si bien los modos no son los mejores y la anestesia no me la suministraron para darme las noticias en plena fiesta de bautizo puse mi mayor cara de seguridad y llegue hasta el fondo de la cuestion.

No quiero dar muchos detalles - por ahora - ya que me angustia revivir el momento una y otra vez pero la historia llego a su fin.
Quedo la parte economica por resolver ya que habia algunos bienes en construccion asi como nuestro matrimonio que no fue que debemos disolver y que son los unicos que hoy nos unen - abogado mediante.
No terminó todo tirandonos la vajilla por la cabeza ya que en este caso acudi al abogado de mi padre para no tener que verlo y ni siquiera hay que negociar nada, simplemente disolver una sociedad y no porque hablemos de mucho dinero ni mucho menos; sino porque mi mente y mi corazon no coordinan en estos momentos y lo primero que atine a decir fue "no tengo ganas de hacer esto ahora", y eso iba a ser peor... sin embargo mi contador me lo impuso y no habia manera de posponer esto y hacer mi "duelo" de manera natural.

Lo mas doloroso de todo es que el puzzle que me habia llevado laaaa vida resolver empezo a desmoronarse, asi como mi autoestima... debo confesar que estuve mas de una semana sin querer ver ni hablar con nadie, delegando todo y apagando telefonos y artefactos, mi ordenador me miraba de refilon y termine cambiandolo hace un par de dias porque recuerdo el momento en el que lo compre y tengo una vida de fotos en el... todo me lleva a el, aun hoy.

Ha sido muy dificil, creo que cai en un grado de angustia que ni mi querido E logro quitarme una sonrisa, pero como ha estado acompañandome! (lastima que no soy su tipo, hariamos una pareja tan linda ... !!! pero sin sexo).

La primera semana fue la mas down... el resto de los dias pasaron lentos - y rapido por momentos -, comer mal, dormir mucho, llorar otro tanto y no mirarme al espejo.
Me he bañado menos que aquellas epocas de camps en el high school en pleno invierno ... Mis outfits han sido de los peores y mis salidas austeras y practicamente escazas. Postergue proyectos, trabajos, reuniones; delegue en personas que quizas pueden tener poca experiencia solo por pensar solo en dormir... D cada dia me empujaba hacia el baño y abria mis ventanas, se encargo de auditar cada alimento que ingeria y cada llamado que ingresaba a mi casa.

Me he sentido muy sola tambien, aquellas "amigas" que creia como tales y de quienes fui dama de honor y compañera de shopping trip que hoy estan con socios o amigos o companeros de golf de EL no estuvieron al lado mio ni siquiera del otro lado del telefono, era de esperar (pero si yo se los presente!?!) tan evidente puede ser una persona? , bueno, mejor perderlas quizas estar muy cerca mio no es buen negocio para "algunas".

Sin embargo otras amigas han traido el cine a casa, y hasta contrataron un chef para aprender a cocinar cocina francesa at home y donde lo unico que hicimos fue comer y beber vino hasta quedarme dormida entre kleenex y lagrimas en compañia de mi mascota.

Asi como mi madre lo unico que me preguntaba era si la decision era mia o de el; decirme que estas cosas "pasan" y que el sexo es taaan importante (como si el motivo hubiera sido que no tengo un pool dance en casa) etc etc etc... tan cinico hay que ser en la vida ?? yo simplemente quiero ser FELIZ y alguien que construya dia a dia esa palabra junto a mi.

En mi mesa hoy no hay solo una cuchara, desde entonces no hay dia en el que no cene acompañada, no me permiten estar tan solitaria ni hermitaña, sin embargo necesito estar sola, necesite este tiempo para no dar explicaciones, no repetir cada suceso y no decir que es un hijo de p... cuando aun siento que lo quiero... me siento sola, sola en el sentido de la palabra que no se definir, en la soledad de las miradas complices, de las risas misteriosas, de los planes sorpresas, de los pies entrelazados en la cama, de las bromas pesadas, de las compras compulsivas decorando cada rincon, de sentirme en aquella nube que desaparecio en la isla de Lost, de de de de una vida que siento he compartido con el y hoy ya no esta.

Ha pasado mucho tiempo, muchas horas, muchos dias, desde el lunes he vuelto a la oficina, las miradas iban a estar sobre mi, pero tengo una imagen profesional (aunque descontracturada!) que mantener, soy una "jefa" algo asi como una "entrenadora" a cargo de un equipo que dirigir, debo volver a tener una vida, armar una nueva y empezar una rutina diferente, ya tendre otros motivos para compartir aunque sea tomar mi cafe sola o asistir a los desfiles que se avecinan solo para reirme como cada temporada del circo ... debo volver a ser amiga, de escucharlas a ellas que tanto me han escuchado sollozar en el ultimo tiempo y en algun momento decidir que hacer con tantos recuerdos...
Debo volver a nacer, emprender y avanzar, quizas me escape unos dias a algun lado sola, pero no se a donde, todos los rincones han sido nuestros... tal vez hacia algun lugar desconocido... alguna sugerencia?

Y por cierto que se hace con el pasado, que se hace con los recuerdos, que se hace cuando las historias terminan, hay algun cementerio de relaciones???

UN BESO MUY GRANDE y prometo seguir posteando se que me hara muy bien y perdon por procuparlos!