BROKEN...

Hola a todos, antes que nada GRACIAS por sus mails y comentarios de preocupación, veo que muchos me leen aunque aun timidamente sin comentar se decidieron a enviarme mails taan lindos que recién leo, asi como me digné a ingresar a este rincón de mi vida hace pocos minutos desde aquella "linda" noticia que les di.
Me daba temor enfrentar el pasado taan reciente y el presente tan triste.

Creo que es justo ir por partes, los blogs sé que no hay que abandonarlos, se riegan ciberneticamente actualizando en la medida que podemos de manera cotidiana y no tan espaciada en este tiempo que cada día corre más rápido pero en el ultimo tiempo se me ha hecho eterno.
Hoy no tengo imagenes, no hay ninguna que pueda describir estas letras que contienen mucho dolor... pero seguramente ilustraran en sus mentes cada frase porque todos hemos sufrido y todos hemos amado.
Les cuento que D (se acuerdan? alguien asi como mi mom adoptiva) me insistio y ayudo muuucho a que retome mis actividades (si bien no sabe de este espacio me veia escribir mucho en mi ordenador y sonriendo)

La boda no sera, mi principe se estuvo encontrando fuera de mi castillo con algunas cortesanas desde hacia tiempo y como el mundo y esta maldita sociedad en la que vivo es mas pequeña que el reino imaginario donde vivia mientras estaba en sus brazos; se digno a hacermelo saber de la peor manera. La confrontacion no ha sido facil, no quise ni quiero ser como mi madre y mi padre, un matrimonio eterno con vidas separadas pero llena de fotos familiares que dicen lo opuesto.
Por primera vez en mi vida me sentia plenamente enamorada, pero no al punto de ser ciega, sorda y muda ... si bien los modos no son los mejores y la anestesia no me la suministraron para darme las noticias en plena fiesta de bautizo puse mi mayor cara de seguridad y llegue hasta el fondo de la cuestion.

No quiero dar muchos detalles - por ahora - ya que me angustia revivir el momento una y otra vez pero la historia llego a su fin.
Quedo la parte economica por resolver ya que habia algunos bienes en construccion asi como nuestro matrimonio que no fue que debemos disolver y que son los unicos que hoy nos unen - abogado mediante.
No terminó todo tirandonos la vajilla por la cabeza ya que en este caso acudi al abogado de mi padre para no tener que verlo y ni siquiera hay que negociar nada, simplemente disolver una sociedad y no porque hablemos de mucho dinero ni mucho menos; sino porque mi mente y mi corazon no coordinan en estos momentos y lo primero que atine a decir fue "no tengo ganas de hacer esto ahora", y eso iba a ser peor... sin embargo mi contador me lo impuso y no habia manera de posponer esto y hacer mi "duelo" de manera natural.

Lo mas doloroso de todo es que el puzzle que me habia llevado laaaa vida resolver empezo a desmoronarse, asi como mi autoestima... debo confesar que estuve mas de una semana sin querer ver ni hablar con nadie, delegando todo y apagando telefonos y artefactos, mi ordenador me miraba de refilon y termine cambiandolo hace un par de dias porque recuerdo el momento en el que lo compre y tengo una vida de fotos en el... todo me lleva a el, aun hoy.

Ha sido muy dificil, creo que cai en un grado de angustia que ni mi querido E logro quitarme una sonrisa, pero como ha estado acompañandome! (lastima que no soy su tipo, hariamos una pareja tan linda ... !!! pero sin sexo).

La primera semana fue la mas down... el resto de los dias pasaron lentos - y rapido por momentos -, comer mal, dormir mucho, llorar otro tanto y no mirarme al espejo.
Me he bañado menos que aquellas epocas de camps en el high school en pleno invierno ... Mis outfits han sido de los peores y mis salidas austeras y practicamente escazas. Postergue proyectos, trabajos, reuniones; delegue en personas que quizas pueden tener poca experiencia solo por pensar solo en dormir... D cada dia me empujaba hacia el baño y abria mis ventanas, se encargo de auditar cada alimento que ingeria y cada llamado que ingresaba a mi casa.

Me he sentido muy sola tambien, aquellas "amigas" que creia como tales y de quienes fui dama de honor y compañera de shopping trip que hoy estan con socios o amigos o companeros de golf de EL no estuvieron al lado mio ni siquiera del otro lado del telefono, era de esperar (pero si yo se los presente!?!) tan evidente puede ser una persona? , bueno, mejor perderlas quizas estar muy cerca mio no es buen negocio para "algunas".

Sin embargo otras amigas han traido el cine a casa, y hasta contrataron un chef para aprender a cocinar cocina francesa at home y donde lo unico que hicimos fue comer y beber vino hasta quedarme dormida entre kleenex y lagrimas en compañia de mi mascota.

Asi como mi madre lo unico que me preguntaba era si la decision era mia o de el; decirme que estas cosas "pasan" y que el sexo es taaan importante (como si el motivo hubiera sido que no tengo un pool dance en casa) etc etc etc... tan cinico hay que ser en la vida ?? yo simplemente quiero ser FELIZ y alguien que construya dia a dia esa palabra junto a mi.

En mi mesa hoy no hay solo una cuchara, desde entonces no hay dia en el que no cene acompañada, no me permiten estar tan solitaria ni hermitaña, sin embargo necesito estar sola, necesite este tiempo para no dar explicaciones, no repetir cada suceso y no decir que es un hijo de p... cuando aun siento que lo quiero... me siento sola, sola en el sentido de la palabra que no se definir, en la soledad de las miradas complices, de las risas misteriosas, de los planes sorpresas, de los pies entrelazados en la cama, de las bromas pesadas, de las compras compulsivas decorando cada rincon, de sentirme en aquella nube que desaparecio en la isla de Lost, de de de de una vida que siento he compartido con el y hoy ya no esta.

Ha pasado mucho tiempo, muchas horas, muchos dias, desde el lunes he vuelto a la oficina, las miradas iban a estar sobre mi, pero tengo una imagen profesional (aunque descontracturada!) que mantener, soy una "jefa" algo asi como una "entrenadora" a cargo de un equipo que dirigir, debo volver a tener una vida, armar una nueva y empezar una rutina diferente, ya tendre otros motivos para compartir aunque sea tomar mi cafe sola o asistir a los desfiles que se avecinan solo para reirme como cada temporada del circo ... debo volver a ser amiga, de escucharlas a ellas que tanto me han escuchado sollozar en el ultimo tiempo y en algun momento decidir que hacer con tantos recuerdos...
Debo volver a nacer, emprender y avanzar, quizas me escape unos dias a algun lado sola, pero no se a donde, todos los rincones han sido nuestros... tal vez hacia algun lugar desconocido... alguna sugerencia?

Y por cierto que se hace con el pasado, que se hace con los recuerdos, que se hace cuando las historias terminan, hay algun cementerio de relaciones???

UN BESO MUY GRANDE y prometo seguir posteando se que me hara muy bien y perdon por procuparlos!