Mi nuevo mundo

Mi casa es un caos, aquellas cosas que me han hecho tan feliz en el ultimo tiempo hoy me dan recuerdos que quiero olvidar. Por ello decidi desde hace horas pintar toda mi casa de blanco, como si se tratara de una hoja en blanco de una nueva historia que empiezo a vivir concientemente desde hace poco.

Ayer sali a correr, la musica no ayudo, mi Ipod estaba abandonado al igual que este blog, decidi actualizarlo, "debo borrar cada cancion" pense por un instante; y luego decidi empezar de cero y armar una nueva lista. Cada sitio de descargas estaba inundado con temas de Michael Jackson (QEPD) en promocion y por cierto son muy buenos pero queria algo mas up. Pink fue la primera que se me vino a la mente. No me identifico con su imagen pero si con muchas de sus letras, su risa es ruidosa como la mia y se la ve tal cual es... sera?

Hace un tiempo le abri las puertas de casa, tuvo que pasar por sus cosas, se veia bien, yo fatal. No paso a la hora indicada, pensaba estar radiante y esplendida para que me viera bien, sin embargo ese dia fue el dia de salida de D y todo era un caos. Yo no habia preparado sus cosas, ni siquiera sabia que es lo que se iba a llevar, ropa, electronicos, muebles? el mensaje no era claro, y el horario en el que paso fue horas luz de lo que las agujas indicaban.
Abri la puerta pensando que era E, el vendria a hacer un face emergency con polvos magicos y cremas maravillosas at home...
Mis piernas asomaban una depilacion a medias, unos pies descalzos con uñas en azul de una noche de amigas la noche anterior programando cada pieza del valls que imaginamos seria "ese" dia .. sin embargo todo se descontrolo.

Mis shorts rayados estaban bien, mi camiseta tambien, pero mi cabello, mi rostro, hasta mis manos! estaban fatal.
El se veia bien, su voz temblo por momentos, su tono parcimonioso me puso nerviosa por primera vez, me dieron ganas de tomarle el rostro mirarlo a los ojos y preguntarle taaantas cosas, sin embargo opte por dejarlo solo, me retire a mi estudio como si estuviera en "medio de algo" cuando el llego. Me ocupe en hacer ruido, llamar por telefono a mi masajista para pedir cita, mirar las cuentas, poner en marcha el lavavajillas, encender la tv de la cocina en un canal de musica... se demoro varias horas, no se precisamente cuanto tiempo pero fue una eternidad.

Me acerque un instante para preguntarle si queria beber algo, recordarle que el cargador de su celular estaba en su mesa de noche (aunque tiene otro en el auto y otro en la oficina) decirle que se lleve los cuadros por los que tanto habia pujado... y hasta esas lamparas con base de cristal que tanto odie y termine amando.

Nuestro "hijo" de 4 patas estaba afuera, indiferente, como si viera a un detractor... fue ironico su reencuentro.

Esa fue la ultima vez que lo vi. Casi no me miro, penso en enviar a alguien por sus cosas pero el simple hecho que yo no las habia movido de lugar le dio un poco de lucidez para ponerse la chaqueta de adulto y enfrentar la situacion final. Solo quedo mas espacio en mi walking closet para poner mas estantes para mis zapatos, y mas espacio en las paredes, el resto quedo igual. Su baño quedo sin sus articulos personales y junto con el se fue su aroma. No quizo llevarse nada, ni siquiera escoger algunos cds o peliculas, solo su ropa y arte porque yo insisti en que no los queria alli.... cerre la puerta quebre en llanto y llego E. Mi sol, habia traido hasta un ramo de flores para mi jarron preciado y darle otra vibe a mi single hogar.

Cada cosa es un re-start, quiero pensar que se trata de un upgrade, de una vida mejor que me esta esperando, pero que depende de mi, he sacado fuerzas de donde mis brazos flacos no tienen y mi corazon bombea sin cesar angustiado.

Soy joven, tengo una vida por delante, me considero una buena mujer e inteligente en muchas cosas y debil en tantas otras.
Que estara escrito en mi destino? seguro que dependera de mi. Al igual que mis paredes que estaran listas para el martes donde deseo colgar un nuevo album de fotos en mis paredes, en ese hall de la fama de la amistad donde cada personaje forma parte de mi vida, de mi pelicula romantica, de mi utopico ideal de felicidad.

Se que he sido feliz y que en el algn momento volvere a sentirme asi, quizas es bueno disfrutar de nuevo de la solteria, focalizarme en aquellos proyectos postergados y por que no hacer un borron y cuenta nueva pero sin "ellos". Mi casa tendra un nuevo look al igual que mi historia, donde terminara todo esto? debo regalar cada recuerdo? debo enterrar el pasado? no estoy lista... es paso a paso y dia a dia.

Hoy firmamos los papeles, no lo vere, no me vera, aunque fantaseo que nos encontramos y me pide perdon de rodillas, yo le digo que no puedo perdonarlo y me sigue hasta el fin del mundo.
No es bueno para mi, yo soy demasiado buena para el? En definitiva, creo que el debe quedarse con sus chicas de calendario y yo con mi soñado Ken.

Me siento mas hogareña que antes, me he refugiado en mi, DEBO sobreponerme, y por ello pense que nadie muere de amor, que todo pasara y que muy pronto estare bien. Por lo pronto pensare en nuevos metodos de dispercion por ejemplo un curso de pintura que venia postergando, un voluntariado y aquel negocio que idee y por el que tramite patentes desde hace tiempo y nunca emprendi por el bendito tiempo de organizar una boda sin planner.

Como inicio ya arrace con mi amiga C en los sale, adore los tartanes de Marc y combinacion de telas, seguramente las estrenare muy pronto y fue una buena terapia... He vuelto a usar sombrero el pasado fin de semana como solucion a este cabello que empezo a crecer de manera revoltoza; y me he propuesto empezar a subirme a mis tacones abandonados para ir a la oficina, me ayudan a sentirme mejor aunque suene vanal, me cambian la postura cuando me subo a ellos.
Intentare tomar menos cafe y mas te y sobre todas las cosas comprar nuevos cuadros para el living y empezar a dejar de fumar de nuevo.

Hoy impulsivamente compre por internet un vestido ya que no es mucho lo que salgo y en casa me siento protegida, es mi pequeño mundo, mi guarida, seguramente lo estrenare antes que termine la temporada... hope so.

Ayer los dias eran oscuros y yo quiero luz en mi vida, me propuse llenarme de luz, por ello el blanco de las paredes dara marco a este nuevo comienzo, empezare nuevamente a leer revistas de moda, libros de hombres romanticos y alguno de cocina (suelen ser tan lindas sus fotografias!), analizarme, sonreir, caminar, correr, navegar, dibujar, y sobre todas las cosas sobreponerme. El vestido es una excusa, seguramente tendre algun evento en el cual pueda lucirlo y las paredes iran cambiando de color como la vida misma. Quien dijo que esto no pasa en la realidad? mi padre siempre dijo que la perfeccion no existe, yo digo lo mismo pero si existe la felicidad, yo la conoci y espero amigarme con ella.

Hoy recorde una tarde con mi abuela, estabamos de viaje, me decia lo mucho que habia gozado la vida, murio plena, yo quiero vivirla asi... espero empezar a salir mas, llenarme de noticias buenas, aprender de lo malo, saber perdonar...

Por lo pronto el domingo tengo la fiesta de cumpleaños de una niña hija de una amiga, sera un lindo momento para volver a la realidad y por que no usar mi nuevo vestido, hoy afinaré mi lápiz y daré por concluida esta historia.

Besos y gracias por sus preciosos comentarios!

BROKEN...

Hola a todos, antes que nada GRACIAS por sus mails y comentarios de preocupación, veo que muchos me leen aunque aun timidamente sin comentar se decidieron a enviarme mails taan lindos que recién leo, asi como me digné a ingresar a este rincón de mi vida hace pocos minutos desde aquella "linda" noticia que les di.
Me daba temor enfrentar el pasado taan reciente y el presente tan triste.

Creo que es justo ir por partes, los blogs sé que no hay que abandonarlos, se riegan ciberneticamente actualizando en la medida que podemos de manera cotidiana y no tan espaciada en este tiempo que cada día corre más rápido pero en el ultimo tiempo se me ha hecho eterno.
Hoy no tengo imagenes, no hay ninguna que pueda describir estas letras que contienen mucho dolor... pero seguramente ilustraran en sus mentes cada frase porque todos hemos sufrido y todos hemos amado.
Les cuento que D (se acuerdan? alguien asi como mi mom adoptiva) me insistio y ayudo muuucho a que retome mis actividades (si bien no sabe de este espacio me veia escribir mucho en mi ordenador y sonriendo)

La boda no sera, mi principe se estuvo encontrando fuera de mi castillo con algunas cortesanas desde hacia tiempo y como el mundo y esta maldita sociedad en la que vivo es mas pequeña que el reino imaginario donde vivia mientras estaba en sus brazos; se digno a hacermelo saber de la peor manera. La confrontacion no ha sido facil, no quise ni quiero ser como mi madre y mi padre, un matrimonio eterno con vidas separadas pero llena de fotos familiares que dicen lo opuesto.
Por primera vez en mi vida me sentia plenamente enamorada, pero no al punto de ser ciega, sorda y muda ... si bien los modos no son los mejores y la anestesia no me la suministraron para darme las noticias en plena fiesta de bautizo puse mi mayor cara de seguridad y llegue hasta el fondo de la cuestion.

No quiero dar muchos detalles - por ahora - ya que me angustia revivir el momento una y otra vez pero la historia llego a su fin.
Quedo la parte economica por resolver ya que habia algunos bienes en construccion asi como nuestro matrimonio que no fue que debemos disolver y que son los unicos que hoy nos unen - abogado mediante.
No terminó todo tirandonos la vajilla por la cabeza ya que en este caso acudi al abogado de mi padre para no tener que verlo y ni siquiera hay que negociar nada, simplemente disolver una sociedad y no porque hablemos de mucho dinero ni mucho menos; sino porque mi mente y mi corazon no coordinan en estos momentos y lo primero que atine a decir fue "no tengo ganas de hacer esto ahora", y eso iba a ser peor... sin embargo mi contador me lo impuso y no habia manera de posponer esto y hacer mi "duelo" de manera natural.

Lo mas doloroso de todo es que el puzzle que me habia llevado laaaa vida resolver empezo a desmoronarse, asi como mi autoestima... debo confesar que estuve mas de una semana sin querer ver ni hablar con nadie, delegando todo y apagando telefonos y artefactos, mi ordenador me miraba de refilon y termine cambiandolo hace un par de dias porque recuerdo el momento en el que lo compre y tengo una vida de fotos en el... todo me lleva a el, aun hoy.

Ha sido muy dificil, creo que cai en un grado de angustia que ni mi querido E logro quitarme una sonrisa, pero como ha estado acompañandome! (lastima que no soy su tipo, hariamos una pareja tan linda ... !!! pero sin sexo).

La primera semana fue la mas down... el resto de los dias pasaron lentos - y rapido por momentos -, comer mal, dormir mucho, llorar otro tanto y no mirarme al espejo.
Me he bañado menos que aquellas epocas de camps en el high school en pleno invierno ... Mis outfits han sido de los peores y mis salidas austeras y practicamente escazas. Postergue proyectos, trabajos, reuniones; delegue en personas que quizas pueden tener poca experiencia solo por pensar solo en dormir... D cada dia me empujaba hacia el baño y abria mis ventanas, se encargo de auditar cada alimento que ingeria y cada llamado que ingresaba a mi casa.

Me he sentido muy sola tambien, aquellas "amigas" que creia como tales y de quienes fui dama de honor y compañera de shopping trip que hoy estan con socios o amigos o companeros de golf de EL no estuvieron al lado mio ni siquiera del otro lado del telefono, era de esperar (pero si yo se los presente!?!) tan evidente puede ser una persona? , bueno, mejor perderlas quizas estar muy cerca mio no es buen negocio para "algunas".

Sin embargo otras amigas han traido el cine a casa, y hasta contrataron un chef para aprender a cocinar cocina francesa at home y donde lo unico que hicimos fue comer y beber vino hasta quedarme dormida entre kleenex y lagrimas en compañia de mi mascota.

Asi como mi madre lo unico que me preguntaba era si la decision era mia o de el; decirme que estas cosas "pasan" y que el sexo es taaan importante (como si el motivo hubiera sido que no tengo un pool dance en casa) etc etc etc... tan cinico hay que ser en la vida ?? yo simplemente quiero ser FELIZ y alguien que construya dia a dia esa palabra junto a mi.

En mi mesa hoy no hay solo una cuchara, desde entonces no hay dia en el que no cene acompañada, no me permiten estar tan solitaria ni hermitaña, sin embargo necesito estar sola, necesite este tiempo para no dar explicaciones, no repetir cada suceso y no decir que es un hijo de p... cuando aun siento que lo quiero... me siento sola, sola en el sentido de la palabra que no se definir, en la soledad de las miradas complices, de las risas misteriosas, de los planes sorpresas, de los pies entrelazados en la cama, de las bromas pesadas, de las compras compulsivas decorando cada rincon, de sentirme en aquella nube que desaparecio en la isla de Lost, de de de de una vida que siento he compartido con el y hoy ya no esta.

Ha pasado mucho tiempo, muchas horas, muchos dias, desde el lunes he vuelto a la oficina, las miradas iban a estar sobre mi, pero tengo una imagen profesional (aunque descontracturada!) que mantener, soy una "jefa" algo asi como una "entrenadora" a cargo de un equipo que dirigir, debo volver a tener una vida, armar una nueva y empezar una rutina diferente, ya tendre otros motivos para compartir aunque sea tomar mi cafe sola o asistir a los desfiles que se avecinan solo para reirme como cada temporada del circo ... debo volver a ser amiga, de escucharlas a ellas que tanto me han escuchado sollozar en el ultimo tiempo y en algun momento decidir que hacer con tantos recuerdos...
Debo volver a nacer, emprender y avanzar, quizas me escape unos dias a algun lado sola, pero no se a donde, todos los rincones han sido nuestros... tal vez hacia algun lugar desconocido... alguna sugerencia?

Y por cierto que se hace con el pasado, que se hace con los recuerdos, que se hace cuando las historias terminan, hay algun cementerio de relaciones???

UN BESO MUY GRANDE y prometo seguir posteando se que me hara muy bien y perdon por procuparlos!

Aqui esta lo que paso!

Perdon por mi ausencia pero estuve mas que ocupada con diez mil temas y ni hablar de la intensidad de estos dias! Gracias por su paciencia... les resumo un poco que es lo que sucedio en estos dias...
El fin de semana de San Valentin fue super intenso, EL y yo nos sentimos geniales juntos, disfrutamos mucho y lo mas importante es que despues de haber pasado por importantes situaciones y obstaculos el amor fluye como aquel dia en el que Grecia me lo presento.
No hubo momento para que el viera la decoracion de la habitacion que yo habia preparado para esperarlo ya que ni bien llego al aeropuerto me llamo diciendome que estaba en medio del trafico y que preparara mis cosas para mudarnos de hotel. Yo accedi feliz, ni pensé en la cuidada decoracion que habia puesto en la habitacion del hotel, por lo que intenté no dejarme olvidado nada de lo que estaba fuera de mi maleta, por esa costumbre que tengo en cada viaje de desempacar para sentirme menos lejos de casa, no me pregunten por qué, la respuesta es obvia!.

El tiempo paso volando, pude empacar todo, hacer el check out e incluso llevarme uno de los ramos que habia distribuido por el dormitorio y algunos globos en forma de corazones (lo sé muy cursis) y a medida que bajaba y me topaba con personal del hotel iba regalandolos como si se tratara de una promocion de alguna marca, estaba tan feliz con encontrarlo!

Finalmente y tras treinta minutos después de aguardarlo en el lobby llegó, nos encontramos como si hicieran meses de no vernos, él estaba muy risueño al verme totalmente desalineada con mi ramo de globos y flores, me dio un abrazo de esos que guardo para cuando lo extraño y estamos separados y como si se tratara de un secuestro salimos volando para el automovil que nos esparaba.

Nos dirigimos a un hotel en el que soliamos hospedarnos - antes de su remodelacion y cambio de dueños - con mis abuelos y hermanos.
EL tenia todo divinamente organizado, habia reservado una super suite donde las estrellas estan a la vista y compiten con las luces de la ciudad, la champagna ya estaba fria y lista para beber, habia petalos por todos lados color durazno y un precioso vestido que habia visto con EL en Fred Segal y que por lo mal que me habian atendido yo no me habia comprado (si, suelo ser muy exigente con esas cosas y detalles!).
Yo le di mi regalo antes de salir para que lo luciera esa misma noche y ver semejante vestido para mi fue un puntapie ... asi que finalmente saque el regalo que yo tenia para el guardado en mi porta traje se lo di, y empezo a reir y a abrazarme, me dijo que le encantaba lo detallista que era con el y lo que ama recibir esas cosas custom made aunque el amuleto que le compre alguna vez en el barrio chino - seguia para el - como regalo numero uno en el ranking y lo tiene guardado en su automovil para que le de suerte...
La noche estaba preciosa, el frio competia con el calor del ambiente y el balcon fue un escenario perfecto para decirnos lo mucho que nos habiamos extrañado en esos pocos dias y horas.
Fuimos a cenar, me puse el vestido con un tapado que habia comprado en nolita y unos zapatos de vertigo super comodos para disfrutar de una caminata en medio de tanta helada pero sin perder estilo, aunque hubieran sido ideales algunos con un poco de goma en la suela de los tacones, como aquellos que vi de balenciaga.
No se por que, lleve mi camara digital, con la mejor vibe de turista para disfrutar y congelar cada instante y luego plasmarlo en mi proyecto de scrapbook que empecé hace años en un aniversario y ni siquiera tiene 3 páginas... el moría de bochorno, detesta mi lado paparazzi y lo cree innecesario, no es amante de la fotografia cuando él esta incluido.
Al final de la noche y luego de caminar, bailar, comer, beber, reir, fuimos caminando hasta el hotel, paramos en un par de lugares a curiosear y comprar cafe para seguir caminando independientemente del frio y la helada (hacia muuuucho frio!)
Llegamos al hotel, nos esperaba en la habitacion un bellisimo ramo de jazmines (me pregunte donde las habian conseguido! son mis favoritas y su aroma es tan simple y distinto como ellas!) mezclado con otras de distintos colores rosados, amarillos y blancos.
Me sugirió que subieramos a la terraza del hotel, yo pense que estaba loco, en esta epoca generalmente esta cerrada por refacciones para prepararla para la primavera y el frio nos haria volar y congelar... ademas solo queria estar en sus brazos, pero ante su insistencia me deje llevar.
Cuando llegamos no solo estaba iluminada sino que estaba un calentador funcionando, mas alcohol y musica jazz de fondo (tambien mi preferida!), la ciudad estaba preciosa, ni un avion hubiera visto tal detalle de los departamentos, el parque y los edificios mas lindos como si se tratara de una ciudad paralela en las alturas. En cualquier momento apareceria el guasón y mi batman me defenderia de el... tan tan tan romántico que no quiero dejar detalles fuera pero el ambiente era tan magico y acogedor que las mariposas estaban a flor de piel.
Finalmente EL me abrazó, tomó mi mano y me propuso que nos casáramos... yo no lo podía creer, me sentí en un cuento de hadas con final feliz!!!!
Creo que no dormí nada, di vueltas por mi vida mientras lo veía dormir, me preguntaba como es posible en un mundo lleno de personas encontrar alguien que nos haga volar, que amemos y que sabemos que pase lo que pase allí estará...
A la mañana siguiente me sentí distinta, siempre fui de exponer que los casamientos son hermosos pero que no me veía protagonizando uno... no jugaba de niña a casarme con un vestido blanco y menos recibir semejante propuesta pero definitivamente hay que dejarse amar y EL me ama y yo a EL!

SAN VALENTOOOON!

Hoy llega EL! compré infinidad de globos, flores y adornillos para decorar la habitación. No sé que nos deparará el fin de semana pero siempre dejo sorprenderme por sus detalles, siento mariposas en el estómago como si fuera la primera vez que salimos hace ya varios años. Y por las dudas desde temprano me estoy preparando.
Mas alla que es una fecha más de aquellas que llaman "comerciales", lo vivo como una excusa para celebrar una vez más mi amor por EL... Y él también lo vive así, creo que para darme el gusto a mi ser romántico y a veces cursi.
Recuerdo cuando niña esperaba las tarjetas de mis "candidatos" y amigos, hoy la cosa es más cibernética y creo que muy pocos envían cartas o tarjetas.
Recuerdo también cuando estaba soltera y cómo esta fecha me resultaba inadvertida. EL me ha dado muchísimo amor, seguridad y buenos momentos.
La vida no es color de rosa como en esas películas que adoro ver y coleccionar, pero siento que a veces mi cursilería es tal que se convierte en digna de un guión de pelis.
El amor es dificil, es constante, incondicional... se cultiva de a dos, crece de a dos y funciona de a dos. Los planetas se alinean y en un mundo plagado de personas terminamos eligiendo a quien nos hace sentir eso que le llaman amor.
Mi abuela decia que cuando el corazon y la cabeza estan de acuerdo, es amor, y no es una combinacion facil de encontrar.
La vida en pareja no es facil, y si se trata de dos personas que tienen su vida ocupada de actividades y viajes impostergables hay que estar minimamente preparado para ceder, acompañar, negociar y sobre todas las cosas compartir.
Nos han tocado momentos difíciles, pero ante mis ratos de tristeza, obstaculos y barreras siempre tengo su pecho en donde encuentro paz, consuelo y el tan cotizado amor.
No se como seria mi vida si no estuviera siendo compartida con alguien, adoro la soledad y la libertad pero me resulta incomodo dormir sola. Estos dias realmente lo extrañé y mucho.

El año pasado para estas fechas me pasó a buscar con mi perro, empacó él mismo mis cosas -y las del can- y me llevó a un lugar alejado de la ciudad.
Me sorprendió con una cena romántica, champagne y un reloj precioso donde habia grabado una frase que solo nosotros podemos decodificar como si se tratara de un dialecto propio.
Fue genial esa sorpresa y más aun que no le hubiera pedido ayuda a nadie para empacar mis cosas, y el solo hecho que el perro se subiera a su super vehículo era una prueba de amor enorme que me hacía sonreír internamente.
El mismo escogió aquella ropa que sabe que adoro, esos zapatos que me regalo y nunca use, un par de mascaras de pestañas y ninguna crema. Me regalo ropa interior preciosa como si se tratara de una noche de bodas. Omitió incluir en la maleta un par de jeans por lo cual el dia que fuimos a cabalgar lo hice con un par de pantalones deportivos que el habia llevado.
No olvidó incluir sweaters, chaquetas y jerseys... creo que cuando abri esa maleta me enamore por enesima vez y sobre todas las cosas de la delicadeza de escoger prendas para que no pasara frio en aquella casa de campo. Aun tengo en el office una foto en la que estamos los 3, yo en sus deportivos tratando de mantener un poco el glamour y con una gran sonrisa.
Soy una mujer enamorada y por mas comercial que sea esta fecha yo la festejare con EL y espero seguir haciendolo por muchiiiiiisimos años más.
FELIZ DIA DE LOS ENAMORADOS para TODOS y luego les contare los detalles!

FELIZ SAN "VALENTON"!

Bad mood! :(

Grrrr!! hoy empece el dia mal, si bien soy una mujer optimista y trato que las cosas pequeñas no afecten mi estado de animo, entre los nervios de una junta que finalmente cancelaron para mas tarde, mis lentes nuevos que terminaron cayendo al suelo - y siendo rayados como si los hubiera pisado un bus - y que mi pantalon se mancho con mis propios tacones... el dia pintaba maaal... el telefono que no para, y yo estoy sola, sola sola... sin nadie que lo atienda... (si! me da alergia!) hasta que:
fui a la junta a la hora reprogramada, me entere que la persona que debia reunirse conmigo salio de urgencia a acompañar a su esposa a quien le diagnosticaron un problema heavy y el interlocutor seria otro. Ahi finalmente me di cuenta de lo que siempre soy conciente : PROBLEMAS SON OTROS... y me senti decepcionada de mi persona; defraudada ... cómo las cosas tan tontas pueden arruinarnos un dia...?!! reflexione, me dirigi al hotel y luego de leer mis correos me di cuenta que a menudo a muchos les pasa lo mismo... nos olvidamos de lo realmente importante creyendo en cosas que no lo son. Fue un baldazo de agua fria, una cosa tan pequeña pueden pensar mientras el mundo esta lleno de hambruna, crisis, niños enfermos, desamparados. Yo se que hago mucho desde mi lugar, pero no pasa por ello, sino en reflexionar... como permitirme que lo cotidiano que tiene solucion o aquello que no es realmente un "problema" me ponga de mal humor!??

De mas esta decir que debo dejar de fumar a la brevedad.. y que la reunion fue un desastre total, creo que el interlocutor estaba atonito de verme tan vulnerable y pense (le habran dicho que era una perra?!) peor!
Bueno, la vida sigue, y tratare de hacer de ella una mejor...pensar mas en esas cosas que mi abuela siempre me decia...
Esta es mi reflexion de hoy, calculo que debo dejar de fumar (de nuevo si!) y perdon mi estado hoy pero me senti fatal!!!! muchos cariños para todos y que tengan UN HERMOSO DIA! la proxima vez que se les rompa una uña, un pantalon o un tacón sonrian que la vida es bella y problemas son otros!

Mi Primera Vez!

Bueno, como soy una novata en todo este asuntillo (ni siquiera uso facebook) y visitando el blog de la bruja del cuento me di cuenta que estaba nominada a un MEME. Por ello como buena mujer responsable y cumplidora aqui les dare las respuestas del mismo y al final nominare a 5 de uds.

MEME

¿Dónde naciste? ¿dónde vives?
Tengo 3 ciudadanias, vivo entre el cielo de mi casa y el infierno de la agresividad del mundo
¿Cuál es tu signo del zodiaco?
Libra

¿Crees en los horóscopos?
Mmmm cuando me conviene!
¿Cuál es tu color favorito?
Blanco, blanco, blanco y blanco
¿Mar o montaña?
Las dos cosas en un mismo paisaje
¿Te gustan los animales?
Los amo,
me hubiera gustado ser veterinaria pero solo para poder acceder a todo tipo de especies.
¿Canción favorita?
Adios Nonino y Breakfast to Tiffanys
¿Dulce o Salado?
Dulce para las tardes y salado para las noches de antojo

Cómida rápida: ¿sí o no?
Si pero solo drive-thru, ningun amigo/a me acompaña y me da lata comer sola
¿Cambiarías algo de tu vida?
Tal vez algunos vinculos rotos por no saber perdonar... hoy ya aprendi que hay que disculpar y dios se encarga de perdonar, pero move on!
¿Te gusta que la gente te conozca como eres?
Depende, no en todos los ambitos en los que estoy puedo ser yo, pero con mi circulo intimo y en el blog soy 100% me!
¿Qué es lo que más te gusta de Internet?
Encontrar personas muy interesantes me ha cambiado la vision de ser un medio frio, desde que empece el blog solo halle calidez.
¿Chateas?
De vez en cuando pero con el movil, no con la laptop.

¿Te han engañado alguna vez por internet?
No! por que lo harian?

¿Conoces en persona a gente de internet?
Si pero no por internet, de antes y visito blogs de gente que conozco
¿Has ligado alguna vez por internet?
No!
¿Crees en el amor por el chat?
No lo hice nunca, y creo que no podria!

¿Crees todo lo que te dicen en internet?
Visito blogs que confio en la info que proveen o las cosas que dicen, sino no las visitaria!
¿Cuándo fue la última vez que has llorado?
Mmm... ayer de impotencia luego de hablar con mi madre por no entender algunas de mis decisiones.
¿Piensas que eres tolerante o intolerante?
Muy tolerante
¿De qué te gusta hablar?
De todo! soy buena escuchando a la gente asi que si no es un tema que domine o aporte algo en la conversacion suelo sacarle partido y aprender.
¿Cerveza o vino?
Vino y cerveza japonesa, la mejor!
¿Qué estás leyendo ahora?
Un libro de jardineria
¿Qué te has roto?
El alma y el corazon cuando veo niños enfermos en los hospitales o desnutridos
Di qué te emociona y no podrás tener ni comprar con dinero.
Me emociona la vida misma, los nacimientos! La salud no se puede comprar con dinero ni la integridad de las personas.

Lo mejor que te sucedió en la vida.
Fundar mi propia companía y encontrar al amor de mi vida
Lo peor que te sucedió en la vida.
Perdidas de personas que extraño y me hacen mucha falta
El vaso, ¿medio vacío o medio lleno?
Siempre lleno (para poder ver lo vacio con claridad!)
¿Te han sucedido cosas extrañas?
Si! capitulo aparte
¿Te consideras feliz
Me considero feliz de a ratos, la felicidad 100% no existe porque tampoco existe la perfeccion.

¿Qué te gustaría añadir de ti?

Me es muy grato poder comunicar y hacer catarsis en este espacio secreto MEME #3

1. Abre el cuarto folder en tu computadora.
2. Elije la cuarta foto y publícala en tu blog.

3. Explica la foto: Este dibujito me lo envio un amigo el dia que colapso el mercado y yo debia tomar serias decisiones, para que me de suerte, es una especie de feng shui cibernetico a modo de anecdota para aliviar el tema del stress de esos dias!

4. Nomina a cuatro amigas.

NOMINO A:
Pau (fiebre de bolsos) mi primer seguidora
A. Morgan (be fashionably) : mi segunda seguidora
Tupersonalshopperviajero: mi tercer seguidora
Reales: mi cuarta seguidora
Alice and bows: mi quinta seguidora

Shopping Mission!!

Hola!
Estoy hiper desaparecida, pero estuve leyendo y comentando sus blogs respectivos.. no me los perdia ni loca.. me sorprenden a diario y son geniales, PERO me sentia en la obligacion de avisarles que estoy de "viaje combinado". Que es viaje combinado? Lo peor ... aquello que mi psicologo me ha recomendado NO HACER, combinar dias de trabajo, meetings, juntas directivas, con shopping, placer y pasear, pero lo peor de todo es que se avecina San Valentin!
Aprovechare para comprar cosillas para nuestro nido de amor y la remodelacion, asi que luego los cuento que cosa nueva he descubierto en este viaje combinado.
EL se encontrará conmigo el viernes 13 asi celebramos un dia de peliculas de horror bien juntitos y luego San Valentoooon (como le digo yo)... y muero por verle la cara cuando vea mi regalo !! le encargue una Turnbull & Asser espero que le quede bien!! (la recomendacion del regalo fue de mi amigo E y de mi amiga L que estuvo de acuerdo, OBVIO , EL es tan dificil para reglarale! pero lo mas importante es que lo pasaremos juntos!)
cariños!